в каком возрасте детям пора становится взрослыми – после совершеннолетия, с поступлением в первый класс, как ложку научился держать? В наше динамичное время родители все раньше пытаются увидеть в собственных чад самостоятельную личность, требуя от них взрослого, осознанного поведения. Уже в невинном возрасте мы надеемся на то, что ребенок будет совершать поступки, свойственные как минимум степенному десятилетнему отроку. Но оправданы ли наши ожидания? Справедливо ли отнимать у малышей их «законное» право на детство?
Которое присуще крошке поведение ни демонстрировала моя дочь не слушалась, плакала, разбрасывала вещи, я в сердцах восклицала: «Как ты себя ведешь? Тебе же не 3 года! ». И лишь потом ловила себя на мысли: «Конечно не 3 ей всего 2 с половиной ». А мама уже нарисовала в своей голове образ взрослой девочки с примерным поведением, отвечать которому требует от живого непосредственного ребенка, только-только «сошел с горшка». Для нее под влиянием очередного возрастного кризиса вполне нормально проявлять характер, сопротивляться, пускать в ход крик и слезы. И уж тем более, учитывая сумасшедший темперамент, бегать, прыгать, пачкаться, ломать игрушки Но родителям подобные вольности кажутся ребячеством, шалостью, непозволительной шалостью, которые необходимо пресекать на корню. Вот и звучат в адрес малышей лозунги и призывы, внимающие к совести и сознательности, мол, постеснялись, не маленький уже. Бабушка бросается на защиту детства, заслуживает не менее жесткой критики:
– Мама! Не надо его баловать! Он большой!!!
– И какой большой трех лет еще нет.
– Ну и что! Уже должен понимать – пусть отвечает за свои поступки.
А еще пусть думает, пусть привыкает к трудностям, пусть учится самостоятельности одним словом, пусть взрослеет.
. И невдомек родителям, что сам он совсем не готов к столь ответственному статуса с кучей вытекающих повинностей. Как бы громко и решительно при этом он не кричал «Я сам!», Рано переваливать на юное создание бремя взрослой жизни. «Я сам» собирать пазл и «Ты сам» организовывать свой досуг вещи совсем не сравнимые. Насколько разная ответственность, а соответственно и спрос с ребенка.
Еще большего сочувствия и поддержки заслуживает малыш, неожиданно для себя стал старшим братом или сестрой. Будь ему хоть год от рождения, для родителей он моментально становится большим, взрослым. Суть даже не в том, что от него ждут какой-либо помощи в уходе за вновь рожденным, просто он никогда уже не будет наименьшим. То есть не будет в семье на позиции самого привилегированного члена с самым лояльным и трепетным отношением взрослых. С точки зрения ребенка – потеря, несоизмерима с теми преимуществами, которые несет в себе статус старшего.
Попали в подобную ситуацию дети по-разному переживают потерю привилегий кто-то по-тихому затаив обиду на взрослых в глубине души, кто-то эмоционально и неистово обрушивая на родителей проявление ревности и эгоцентризма. Но и те, и другие переносят лишения детства болезненно. В результате у совсем взрослого, на наш взгляд, ребенка начинаются психологические проблемы:
– Не знаю, что с ним произошло: грубит, переговаривается, ни с чем не соглашается , спорит по поводу. Устала объяснять, что он у меня не один.
– Совсем перестал меня слушать, делает все наперекор. Когда я жду от него помощи и понимания, ведет себя хуже маленького.
– Это похоже на какой-то бунт мы никак не можем договориться. Я думала с возрастом справляться с ним будет все проще, но получается наоборот.
Подобные жалобы высказывают растерянные родители с тем самым образом взрослого и сознательного ребенка в голове. Не суть, что этот взрослый и сознательный отметил вчера пятилетие. Мама и папа требуют, чадо бунтует. Чем вызван протест? Просто недавно маленькому и беспомощному, а сегодня крупным и самостоятельного в довольно резкой форме указали на все минусы взрослой жизни («Ты должен понимать, должен терпеть, должен прощать, должен уступать, должен помогать, должен делиться “), не продемонстрировав ни одного плюса ! Какое же сознательное существо захочет мириться с подобной несправедливостью? Вот и принимает ребенок первое ответственное решение: «Хотели войны? Вы ее получите! ».
Воля к победе может далеко завести враждующие стороны, но лучшим результатом всегда является мир, когда вчерашние противники становятся союзниками, не чувствуя себя побежденными. Проявите взрослость и поступите со своими детьми в переговоры о заключении мира. Предложите им испытать не только негативные, но и позитивные моменты нового статуса:
– Теперь ты взрослый, поэтому сам можешь выбирать, во что мы будем играть
– Ты старший, поэтому катаешься на санках первым
– Ты большой, поэтому можешь погулять подольше
Плюсов можно придумать ничуть не меньше, чем минусов – и так, что ребенок будет страшно рад и горд своим положением. Сожаления «Как хочется снова стать маленьким …» изменятся на «Как здорово быть взрослым!». А малыш действительно почувствует себя Вашим союзником, ведь он теперь как Вы на привилегированном положении.