Все для родителей

Я так хочу!

Поделись с друзьями!

   Я так хочу!

Порой кажется, что ребенок не только не слышит ваших слов, но и делает все наперекор . Постарайтесь решить ситуацию без криков и потери родительского авторитета.

Иногда ваша с ребенком мирную жизнь словно переворачивается с ног на голову. Всегда послушный и понимающий, малыш вдруг становится сущим упертюхом: в ответ на замечание мрачно сопит, застывает на месте и категорически отказывается подчиняться. Как тут не закипеть! И все же постарайтесь сдержаться. Сейчас от вас потребуется твердость и … деликатность. Важно направить ребенка, не пытаясь при этом его сломать.

Совсем не каприз

До трех лет ребенок не всегда может объяснить, почему он чего-то хочет или не хочет. Он и сам порой не понимает своих побуждений. Зато четко чувствует: что-то не так. Поэтому капризничает, упирается. Таким образом он пытается подать родителям сигнал: «Я сейчас хочу совсем другого …», «Не командуйте мной!», «У меня есть свое мнение», «Мне это неприятно».

Психологи утверждают: обвинить ребенка в упрямстве – значит подтолкнуть его к тому, чтобы он замкнулся и … решил, что единственный способ отстоять себя – это все делать по-своему. Поэтому не дайте втянуть себя в длительную борьбу под девизом «кто кого предать», а попытайтесь погасить конфликт.

Ни в коем случае не задавайте крохе вопросы: «Почему ты так себя ведешь (не слушаешь, капризничает)? »Ответа он не знает и от этого злится и на себя, и на тех, кто его об этом спрашивает. Более того, чувствует себя плохим, одиноким, непонятым.

Обойдитесь и без ярлыков («ты капризуля, упрямец»). Спокойно скажите: «Вижу, тебе совсем не хочется заниматься тем, о чем я прошу. Но мои слова – правильные, придется послушаться ».

Оцените его выбор

Признайтесь: вам довольно часто приходится уступать – обстоятельствам, близким, начальству … Хотите, чтобы окружающие ценили это, а не считали вас потерпела поражение? Да и ребенку тоже очень важно не быть побежденным!

Если кроха выполнил ваше требование, поддержите его чувство самоуважения: «Молодец, ты сделал разумный выбор». Никогда не подчеркивайте его покорность родительской воле («Я же говорила, что все равно будет по-моему!»). Ребенок решит: его действие не оценили.

. И подумает, а стоит ли идти на уступки взрослым в следующий раз?

Хотеть не вредно

Следует ли наказывать ребенка за капризы? Родители часто задаются этим вопросом. Бабушки утверждают, что попустительство до добра не доведет и своенравна поведение нужно пресекать. Но нытье и слезы не появляются просто так. Это скорее способ обратить на себя внимание, попросить участия, а иногда и помощи. Что-то вроде колокольчика: «Мама, что со мной?» Подобная реакция связана с незрелостью нервной системы и неумением контролировать эмоции.

Если ваш ребенок не совершил плохого поступка, наказывать его не за что. Так, он вознамерился ударить сестренку, а когда вы его оттаскивали, отчаянно сопротивлялся. Но запрет вступил в действие: висельник вас послушался. Значит, он не виноват.

Ребенок ни за что не желал уходить с детской площадки и просил остаться еще на некоторое время? Обратите внимание на другое: несмотря на слезы, он шел с вами, куда вы хотели (за руку или следом). Так стоит его ругать за непослушание? Лучше оцените: преодолев нежелание, ребенок проявил высокую сознательность!

Плохо или хорошо?

Вы, наверное, заметили, что время от времени ребенок проверяет еще раз, как действуют установленные запреты. Он подрос и интересуется, можно ли уже делать то, что позволяют себе взрослые.

Нет смысла сердиться, даже если малыш выбрал тактику истерики? Катанием по полу и громким ревом. Достаточно еще раз подтвердить нерушимость правила.

После того как вы на руках притянете крикуна ребенка домой, вам придется провести «воспитательное мероприятие». Скажите: «Твое решение разорался было ошибочным. Я понимаю, ты хотел, чтобы я учла твое мнение. В следующий раз давай попробуем договориться. Но сейчас твой поступок требует наказания ». Только, пожалуйста, не мотивируйте «казнь» тем, что ребенок поступил наперекор вашей воле.

Запрещенный прием: «Как ты посмел не послушать меня ?!» Ваша задача – научить маленького человечка различать, «что такое хорошо и что такое плохо ». А вот убеждать его в том, что ему нельзя ничего хотеть самому и что его счастье зависит только от беспрекословного послушания, очень опасно. Он должен знать: его наказывают справедливо и только за плохие поступки.

Истина в последней инстанции

Ваш ребенок растет и все чаще задает вопросы. Причем коротких ответов ему теперь недостаточно. Порой вам кажется, что не мешало бы носить с собой целую энциклопедию. Трудности еще и в том, что ребенок выдает свои «почему» в самые неподходящие моменты и по самому вздорному поводу. Например, ему необходимо узнать, откуда берется вода в кране. И пока он не услышит объяснений, что не умоется. Вы в эту минуту думаете, как бы быстрее собрать его в сад и самой не опоздать на работу. Или в ответ на ваше, в сотый раз, возглас: «нельзя тянуть в рот пальцы!» – С невинным видом спрашивает: «А почему? ..»

Ну кто же тут останется спокойным? Того и гляди, сорвется с языка: «Потому что я так сказала!»

сдержит, чего бы вам это не стоило. Иначе рискуете сформировать у ребенка представление, будто поступками и отношениями управляет произвол. Малыш подумает, что тоже может управлять другими (в первую очередь родителями) так, как ему заблагорассудится.

Никогда не обосновывает свои требования тем, что вы так хотите. Дайте очень краткое, но толковое объяснение – пусть даже в десятый раз. Или пообещайте, что растолкуете, когда будет время, и сдержите слово.

Больше свободы

Иногда мама по привычке обходится с ребенком, как с бестолочью. Сама решает, нужно ему попить воды или сесть на горшок. Более того, вместо него отвечает на простые вопросы посторонних, адресованные малышу («Как тебя зовут? Сколько тебе лет?»). Естественно, карапуз упирается по поводу, нарушает запреты. И все для того, чтобы проверить, есть ли у него право с чем-то не согласиться.

Чаще предоставляйте ему возможность выбора. Не требуйте беспрекословного подчинения, где возможно, уступайте. Договариваясь о чем-то важном, пытайтесь дослушать ребенка до конца и учитывайте его мнение. Так он почувствует себя значимым, в какой-то мере взрослым. Общайтесь с ним на равных. И тогда он научится уважать ваши желания, спокойно выражать свои и находить компромиссы, если эти желания не совпадают. Ведь только так можно добитисявзаимопонимания.

Внимание!

Категорически запрещается применять силу по отношению к ребенку и читать ему нотации. Поверьте, это не поможет. Так, эффект вроде бы видно. Однако это страх перед наказанием, но никак не осознание своей вины.

Источник