Все для родителей

Сколько нет – Не в ущерб?

Поделись с друзьями!

   Скільки   немає   – Не у шкоду? Как часто Вы говорите своему ребенку «нет»? Постоянно, время от времени, никогда?

– А как же без запретов? Идти на поводу, все равно что демонстрировать свою слабость!

Кое – как он поймет, что все можно, и вообще с окружающими считаться перестанет!

– Дети должны чувствовать авторитет взрослых. Сказал «нет» – значит нет!

Тем более, что отказать сразу проще, чем попытаться найти компромисс, устраивающий обе стороны. «Тема закрыта!», «Я не хочу больше это обсуждать!», «Разговор окончен» – как часто мы слышим подобные ультиматумы от родителей в ответ на детское «Ну мам, ну пожалуйста, ну позволь » Зачем вступать в дискуссию с «настырным капризуля », если можно пресечь спор на корню? Психологи учат делать это уверенно, твердо и хладнокровно, не оставляя крошке надежды на возможное ослабление. Скажем, не хочешь покупать игрушку, хотя бы мороженое купи! И отец оказывается перед новой дилеммой: остаться верным себе, в очередной раз сказав «нет», или так и быть, проиграть бой, но выиграть войну?

Постоянные запреты совсем не дисциплинируют ребенка, делают его более сдержанным в своих желаниях или менее настойчивым в попытке их отстоять. Они лишь заставляют его искать другие, обходные пути для достижения желаемого результата. Никто не станет отрицать, что в его детскую голову не раз прокрадалася мысль взять конфеты (печенье, варенье и т. Д.) Тайком, если запрещено делать это открыто. Или сломать новую игрушку брата, если родители перед этим сказали: «Нет, это не тебе подарили!» А еще в самом темном уголке, почти незаметно, но все же нарисовать на обоях и заглянуть-таки в мамину шкатулку, аккуратно поддев защелку ножом.

в случае, если тайные методы не действуют, есть обратный вариант: давить напором, действовать на нервы, переполнить чашу терпения, когда мама, не в силах противостоять слезам и крикам, выбрасывает белый флаг: «Да возьми уже, возьми, только дай мне покой!».

. Малыш тут же берет этот прием на вооружение и пользуется им при каждом удобном случае. Мама в отчаянии глотает успокоительное сама и просит прописать ребенку, мол, бросается на пол, машет руками, кричит, визжит, заливаясь на весь магазин.

Как же быть? Поощрять его капризы и выполнять все прихоти? Нерационально, непедагогично и никаких денег не хватит. Разделять потребности разумные и надуманные как вариант, но Ваши мнения о последних явно разойдутся:

– Мы пришли за клеем, а тебе вдруг понадобились наклейки!

– Мама, но у меня же коллекция, и как раз таких не хватает!

Еще один способ оставаясь непреклонным в главном, уступать в мелочах. Тем самым как бы компенсируя ребенку его «облом», смягчая горечь разочарования. Подменять одни его желания другими, но также входят в сферу интересов ребенка:

– Купи мне этот экскаватор!

– Мы пришли за продуктами, давай купим на ужин что-нибудь вкусненькое.

Наконец, поиск компромиссов, о котором упоминалось ранее. Вариант непростой, но наиболее демократичный и лояльный по отношению к ребенку. Как только он поймет, что Вы готовы принять хотя бы часть его условий, тут же сделает то же самое, не чувствуя себя в убыток. Ура! мама согласилась (а дополнительные условия, «пропечатаны» в вашем договоре мелким шрифтом, редко кто читает):

– Сын, у меня сейчас нет денег на этого робота, но давай мы вместе соберем их до твоего Дня рождения и обязательно купим.

Кто-то решается на еще более смелый эксперимент: минимум запретов в рамках разумного. То есть родители и дети заранее оговаривают перечень категорических «нельзя». Соответственно, все не входит в «черный список» считается разрешенным. Не трогать таблетки, не высовываться из окон, не включать плиту, не касаться розеток … Количество пунктов варьируется от десяти до полусотни зависимости от принципиальности родителей. Скажем, мои знакомые для себя решили, что если желаемое их детьми не угрожает здоровью и безопасности семьи, целостности квартиры и обстановки пусть делают, что хотят. Говорят, работает: взрослые не обремененные тотальным контролем, малыши свободны и счастливы. Никто никого «не хватает».

Последний, самый радикальный вариант присущ нашим бабушкам и прочим сердобольным родственникам. Ну не могут они сказать «нет» рожевощокому карапузу, не терпят детских слез и никак не допустят, чтобы малыш посчитал их вредными, жадными, негостеприимными. Нашей бабулей демонстративно игнорируются замечания родителей по поводу седьмой конфеты или девятого мультика: «Дома запрещайте, что хотите, а у меня можно все!»

Мы в очередной раз убеждаемся , что универсальных приемов общения с детьми не существует. Каждый сам волен выбирать ту стратегию, которая по душе лично ему. А судьба детей как всегда подстраиваться под нашу манеру повелевать, договариваться или сдаваться без боя. Главное, что я поняла для себя, – это не перекладывать решение о запрете или разрешении на плечи других («Спроси у папы!», «Если мама разрешит, то можно!») И, даже отвечая отказом, как можно реже произносить категорическое «нет! »(« Да, конечно мы можем съесть все конфеты сегодня, то тогда завтра нам будет нечем угостить твоих друзей »). Будьте уверены, Ваш малыш в состоянии сделать правильные выводы. Нет? Перечитайте статью заново.

Источник