Родительская гиперопека
Я не открою Америку, если скажу, что во всем следует знать меру. Даже в таком, казалось бы, безобидный действия, как родительская опека, не следует перегибать палку. 
Пример из жизни Одна моя знакомая девушка Таня впервые стала мамой после тридцати лет. Поступок этот был осознанный, тщательно взвешенный и заранее запланированный. К этому времени она уже достаточно твердо стояла на ногах в плане карьеры, материального положения и жилищных условий. Материнство изменило ее до неузнаваемости – оно поглотило ее всю без остатка. И если первые месяцы жизни круглосуточное желание находиться рядом с ребенком – это нормально, то через несколько лет нежелание видеть кого-то кроме своего ребенка мне кажется чем-то не совсем правильным. Сын с ней всегда и везде , он не ходит в детсад («Я не могу без него, да и обидеть там смогут, или накормить чем-то невкусным.»), даже на развивающих занятиях она его не оставляет (это всего лишь час), а находится рядом. Однажды мы были на детском дне рождении, так Таня даже в игровом лабиринте не отходила от своего уже трехлетнего ребенка («а вдруг он испугается или его толкнут?»). Мы несколько раз гуляли с нашими детьми на детской площадке и я обратила внимание, что в отличие от моей дочери, которая после трех лет уже активно общалась со сверстниками, сын Тани лучше играть с мамой. Последствия Если от посещения детсада родители могут отказаться, то по школе ситуация другая (разве что организовывать визиты частных учителей). Мне кажется, назначение детского сада заключается не только в организации досуга для того, чтобы мама могла работать. В нем дети получают первые навыки социализации, общения в коллективе сверстников, учатся дружить с себе подобными.
. 
к первому классу дети уже достаточно четко осознают свое место в коллективе, относительно легко идут на контакт и не так тяжело переносят отсутствие родителей. Однако, если этап «детсад» пропущен, овладение этими способностями происходит сложнее и с опозданием. Постоянное наличие мамы рядом может повлечь за собой и развитие детского эгоизма. Ведь от большой любви мама часто стремится делать всю сложную и не очень работу за малыша – начиная от уборки игрушек и заканчивая одеванием. Такие действия угрожают уверенностью ребенка в том, что напрягаться не стоит, все равно кто — то за него сделает. Также такое мамино поведение может вселить в ребенка и неуверенность в своих силах и, как следствие, неуверенность в себе. Я считаю, что «маменькины сынки» – это как раз результат чрезмерной родительской опеки. Мама для таких мужчин наделена сверхспособностями, она может все, причем, делает это все она в миллион раз лучше других. А ведь такое качество, как самостоятельность, особенно важно для мужчин. Как себя вести Есть такое понятие, как «синдром опустевшего гнезда» – это опустошенное состояние матери, ребенок которой еще, казалось бы, только вчера был ее неотъемлемой частью, а уже сегодня начал свою другую жизнь (пошел в школу, создал семью, начал жить отдельно и т.д.). У меня есть несколько знакомых, которые совершенно искренне отдавали всю себя детям, порой забывая не только о себе, но и о муже. И когда ребенка такая забота стала тяготить, и он начинал свою отдельную жизнь, мама оказывалась, что называется, «у разбитого корыта» – без мужа, работы, еще и в крайне неухоженной виде. Безусловно, заботиться о детях и опекать их нужно, но делать это следует без фанатизма. Пусть у малыша будет свое личное пространство, как, впрочем, и у вас. Для кого-то это отдельный от ребенка отдых, а для кого-то несколько часов на посещение парикмахерской или выставки. 
Каждый ребенок проходит через разбитые колени, поедание песка и драки с друзьями. Давайте малышу свободу действий, не стоит неотступно сопровождать ребенка во время прогулки (речь о детях старше трех лет) с целью спустить с горки, найти мокрый песок для Куличей или набрать воды из лужи. Так, контролировать прогулку необходимо, но лучше быть именно наблюдателем на расстоянии нескольких шагов, а не совать нос в каждый эпизод с предложением помочь. Выводы Тем, кто замечает за собой признаки наличия родительской гиперопеки, следует понимать, что отсутствие круглосуточного пребывания с ребенком с целью максимально облегчить его существование зовс
им не означает, что малыш страдает от отсутствия вашей любви. Цель родителей – направить, воспитать, научить, а не брать на себя обязанности ребенка.
