Все для родителей

рекомедацій родителям в ситуациях, когда мы теряемся / Дошкольники

Поделись с друзьями!

рекомедацій родителям в ситуациях, когда мы теряемся

Став мамой, я невольно стала обращать внимание на людей с детьми вокруг. Замечать их поведение и отношения, стиль разговора и роли родителей и детей в их взаимодействии. Поэтому, с учетом своего опыта, наблюдений и знаний о том, как могут развиваться отношения родителей и детей в ракурсе привязанности, могу написать некоторые советы, которые возможно помогут родителям найти свою линию поведения в отношении детей.    рекомедацій батькам у ситуаціях, коли ми губимося / Дошкільнята истерика на людях Если случилась истерика в магазине или на улице с валянием на полу – старайтесь сконцентрироваться на том, что ребенку в этот момент плохо и ему нужна только поддержка. Когда ребенок плачет – даже если кажется, что ненатурально, то у него есть внутренняя потребность в поддержке в этот момент. И когда ребенку плохо, он не в состоянии воспринимать и слышать то, что вы ему говорите о поведении. Воспитание лучше отложить на более спокойное время. Также важно понять причину истерики, это может быть банальный голод или усталость, а игрушка, которую не получается купить – лишь спусковым крючком для выплеска эмоций. Наблюдая за людьми, вы поймете, что, в большінтве своем, они более заняты собой и своими чувствами, чем вами и вашим видом и приличием. Есть скучающие люди, которые так и норовят кото-то застыдить, но ведь и вы уже не маленькая девочка, чтобы вам было стыдно за то, что у вас сын абсолютно нормальный ребенок с незаглушеннимі и незабитими чувствами. «Ондерется и обзывается! » Наши дети растут и учатся выражать свои чувства и эмоции приемлемым для нас способам. И этом их можем научить мы тоже. Но не стоит ждать мгновенного результата. Лучше терпеливо предлагать в момент агрессии комкать и бросать бумажки, мягкие игрушки в мебель и стены, плескать воду в тазике руками, сидя в ванной (для малюток), бить грушу или попинать мячик. Каждому ребенку подходит разный способ сливания злости вследствие фрустрации. Моей дочке подходить побегать и порычать, в то время как племяннику нравится комкать и бросать бумагу. Но они оба любят метать мягкие игрушки. Важно помнить, что ребенок зол на ситуацию, которую не может изменить, даже если запрет озвучили ему вы. Он злится на то, что «не работает», а не на конкретно вас, даже когда говорит: «Иди, мама, ты плохая», «Я убью тебя!». Будьте великодушны со своим ребенком, ведь вы можете ему позволить что-то не хотеть или быть расстроенным … или нет? Ведь он такой слабый и беззащитный, а вы – большая и имеет власть над ним. Слезы тщетности Адаптация к ситуации, которую ребенок не может изменить, происходит через слезы, поэтому важно помочь ему найти свои слезы тщетности.

. Сказать ему о чувствах, которые он испытывает: «Ты злишься, потому что не получается купить машинку и сильно расстроен из-за этого». Тогда ребенок начинает переходить к печали и слез. Здесь самое время пожалеть его. Ведь и правда жаль, что не получается купить машинку, которую он так хочет. Потому что нет на нее денег, нет больше места хранить игрушки или же вы решили так по какой-то другой весомой для вас причине. Важно проставлять границы допустимого и дать выплакать слезы тщетности в своих любящих руках.
«Он меня не слушается» – А должен? – Конечно, я его мать! Здесь стоит подумать о той цели, ради которой вы родили этого ребенка. Разные, конечно, цели бывают. Кто свое продолжение жаждет, кто-то старость обеспечивает, а кто-то может со временем воспринимать ребенка как преданного друга. Но жизнь у ребенка одна. И стоило бы его прожить так, как в результате хочется ребенку, а не родителям. Безусловно, во времена моего детства такая цель была какой-то сложной и большинству непонятной. Ведь так хорошо, когда дети удобные и всегда послушны, это так подкупает. Но человек, который растет и может выражать свой потенциал, заложенный в нем, будет действительно счастлив и внутренне свободный. По мне, так эта цель стоит моих усилий по более необычному пути. И порой дети и правда могут быть непослушными, ведь это отдельные личности, со своими потребностями. Но при хороших отношениях с родителями они стараются быть хорошими для них, а значит и с ними будет легче.
«Веду его к психологу, он невыносим», – как то сказала моя приятельница о своем 3,5 летнем сынишке. Но что может сделать психолог с этим малышом, если мама уверена, что сына нужно переделать, чтобы стал шелковым? Боюсь, психолог только разочарует ее. Ведь у детей нет проблем, они есть в головах родителей.
Если у вас нет определенного контекста в отношениях, нет хорошей привязанности, то ребенок и не будет хотеть быть хорошим для вас. «Он все время виснет на мне, даже в туалете ..» Дети рождаются очень зависимыми от взрослых, ведь иначе они просто не выживут. И так задумано природой, ведь женщина не может носить годовалого ребенка как при беременности в животе. Вот малыши и подбирают близости, заботы. При этом укрепляются нейронные связи в мозгу ребенка. Любовью ребенка испортить сложно, вот гиперопекой можно навредить. Привязанности и хороших отношений с детьми много не бывает. Если ребенок виснет на вас значит или его что-то беспокоит (как на физическом, так и на психологическом уровне) или же он боится потерять вас, а значит не чувствует себя безопасно и надежно, не чувствует стабильной связи с вами. Что делать? Просто насыщается ребенка своим вниманием, заботой, любовью. Заняться совместными делами, маминым хобби, просто вместе побеситься, пообнимаемся, покормить с ложки, если просит, да и в туалет вместе сходить-тоже вполне реально. Моя чувствительная дочь перестала нуждаться в моем присутствии везде и всюду около 3-х лет, а думалось, что конца и края не будет совместным походам в туалет:-). «Родственники отказываются сидеть с моим ребенком, ведь он грудной» Да, и такое бывает. Мой муж отказывался сидеть с дочкой именно по этой причине. Сейчас, в 3,5 года дочери она все еще грудная, но он с ней остается. Проблемы были у нас с мужем в головах, а не в дочери, однозначно. Слышала про случаи, когда бабушки ставили матерей перед ультиматумом: «или спит только в коляске и я погуляю, или помогать не буду», «или приучайте засыпать самому или не просите ничего». Могу сказать, что если 2 стороны хотят, то они найдут золотую середину. Но не стоит жертвовать потребностями ребенка в угоду чьих-то удобств. Неудобства временные – а психически здоровый человек гораздо важнее. Не спешите – паровоз не убежит, а природное любопытство убить можно Если у вас нет цели сделать из ребенка читающего из книги рекордов Гиннеса, то не стоит учить его читать, пока не появится интерес. Не стоит «насаждать» знания, лучше предоставить ребенку условия для изучения нового вокруг него, а там он и сам когда-нибудь заинтересуется тем более, что ему по душе. Позвольте мозга ребенка дорасти до чтения, игры на фортепиано, катание на коньках, рисование, прямохождения, речи и многих других вещей. Тогда Знания не улетучатся, не будет ощущения потерянного времени, а только радость в связи с новым умением. Да и сопротивления к определенному виду занятия, возможно, не возникнет. Цените отношения, а не поведение Если ценить поведение ребенка, то его, конечно, можно выдрессировать и показывать людям, как он на стульчике читает стишок по команде. А потом им же жаловаться на его плохое поведение. А можно считаться с тем, что маленькому человеку требуется ваше внимание, совместные занятия, объятия, доброе слово, порой просто взгляд, наполненный любовью, а не раздражением или ненавистью.    рекомедацій батькам у ситуаціях, коли ми губимося / Дошкільнята Ведь вы – его опора и надежда, его БАЗА, с которой он отчаливает исследовать мир и куда возвращается снова, как в безопасное уютное гнездышко для пополнения запаса энергии (еды, сна, любви, заботы, поддержки). Тогда, большая вероятность, что ваша жизнь обретет четкий фокус в воспитании детей, и вы не станете пасовать только потому, что стыдно перед людьми за поведение ребенка или же испытываете сложности с проживанием детских слез тщетности. Интуиция – наше все что я усвоил, главным образом, так это то, что если прислушаться к своему внутреннему голосу, не забивать его в уголок громким басом разума и логики, то вы сможете обеспечить своему ребенку именно ту атмосферу, которая будет благоприятной для его роста и развития. Только вы можете чувствовать своего ребенка лучше, чем другие. А материнской интуиции стоит доверять. PS Если ситуация выходит из-под вашего контроля, отпустите ее (если она не угрожает жизни). Важнее ваше спокойствие для принятия верного решения, также как спокойная атмосфера в семье для благоприятного развития ребенка. И так, вопросы и споры поздравляю!

Источник