Все для родителей

Ошибки родителей

Поделись с друзьями!

Е сли вас не устраивают отношения с собственными детьми, не спешите никого обвинять. Попробуйте разобраться с причинами их поведения и целями, которые ставите перед собой в процессе их воспитания. Возможно, достаточно будет исправить свои ошибки, и дети начнут вести себя лучше

Когда в семье появляется ребенок, у родителей возникает естественное, иногда даже не совсем осознанное, желание стать для него самыми лучшими папой и мамой. Они рассуждают так: «вырастить ребенка здоровым и успешным, мы обеспечим своем рода продолжение». Но у молодых родителей совсем нет опыта воспитания детей, поэтому они начинают искать модель для подражания. Механизм прохождения уже существующего это приобретенное в процессе эволюции свойство человеческой психологии. Зачем заново изобретать велосипед, если можно, значительно сэкономив при этом время и силы, воспользоваться тем, что было придумано раньше? Размышлять новоиспеченным папам и мамам никогда, поэтому они сразу переходят к действиям. При этом в большинстве случаев автоматически активируется знакомая им матрица поведения их родителей.

Тренер киевского Центра Взаимоотношений VCV Сильвия Пержила предостерегает : именно в копировании модели поведения кроется опасная ловушка, и наше желание вырастить успешную личность может привести к плачевным результатам. Дело в том, что при создании собственной семьи в человеке запускаются и начинают им управлять установки, которые были сформированы под влиянием отношений в семьях ее родителей, причем как по отцовской, так и по материнской линии. Весь этот багаж мы добровольно взваливаем на себя, а значит невольно обрекаем на повторение чужих ошибок. Среди них можно выделить следующие: неприятие индивидуальности детей, неприятие и даже нежелание понять их потребности и возможности.

Психологи Центра VCV отмечают, что все чаще современные папы и мамы, учитывая родительский опыт, самостоятельно приходят к осознанию, что нужно что-то менять. На тренинге «Радость воспитания», который проводят здесь, психолог обязательно похвалит отца: «Будьте уверены, вы уже самая лучшая мама (папа), если признали существование проблемы и пришли искать пути ее решения». «Но, чтобы изменить ситуацию, подчеркивает Сильвия Пержила, недостаточно просто раскритиковать своих родителей и, выбрав легкий путь, сделать все наоборот. Потому что в этом случае сработает принцип «благих намерений». Например, неврозы навязчивого состояния и неврозы страха развиваются чаще у тех детей, которых матери окружают гиперопекой, стремясь таким образом компенсировать недостаток эмоционального контакта с родителями. Поэтому на тренингах нашего Центра психологи учат, как улучшить отношения с близкими методом переориентации, исправляя ошибки, допущенные родителями ».

В основе подобных тренинговых программ индивидуальная психология человека Альфреда Адлера , что подчеркивает важность сопереживания и общих ценностей социального интереса в становлении личности. Чтобы понять, в каком направлении родителям необходимо двигаться, Сильвия Пержила предлагает рассмотреть несколько самых распространенных ошибок, которые все допускают, и варианты их исправления.

.

Ошибка №1 Мы, конечно же, обязаны воспитывать детей. Но воспитание это отнюдь не забота и обучение, как мы привыкли думать. Воспитание это питание чувствами. И задача родителей не загонять ребенка в удобные социальные рамки, а налаживать с ним доверительные отношения и поддерживать их на протяжении всей жизни. Основой этих отношений, по Альфреду Адлеру, есть особое общение, когда мы говорим о чувствах, соединяемся этими чувствами и вместе их переживаем. Именно такое неформальное общение дает ребенку уверенность в том, что его любят и понимают.

Пример: Когда Светлане, маме 3-летнего Влада, необходимо было выполнить какую-то работу по дому, она старалась занять сына мультфильмами и любимыми игрушками. Но он не хотел смотреть их или играть в одиночестве. Однако стоило маме вспомнить о «питании чувствами» и всего лишь посмотреть с любовью в глаза сыночка, как он сразу согласился поиграть один до тех пор, пока она не освободится.

Ошибка №2

Мы привыкли мыслить стереотипами. Если дети ведут себя плохо значит, они хотят внимания, упрямые, избалованные, эгоистичные, у них плохая наследственность, или мы плохие родители. На самом деле важно не отождествлять личность ребенка и ее проблемное поведение. Ведь оно возникает потому, что малыш не чувствует себя чьим-то, не чувствует себя любимым, сильным и значимым рядом с нами, его родителями. И вместо того, чтобы контролировать ребенка и манипулировать его поведением, необходимо искать пути и способы, как помочь ему почувствовать себя любимым, сильным и значимым на своем месте. Нужно дать ему возможность экспериментировать и самостоятельно исследовать мир.

Пример: В любом конфликте с детьми Валентина всячески подчеркивала свою значимость: «Я старше! Я приношу деньги в дом, и все здесь мое! Вы не имеете никакого права … »Чтобы не оставить себе больше возможности унижать сына и дочь, она применила неформальный подход придя домой, объявила: «Давайте поделим мебель, чтобы у каждого было что-то свое».

Ошибка №3

Привыкнув к какому-либо стилю общения с одним ребенком (другом, близким человеком), мы думаем, что он «сработает» и со всеми другими. И когда ребенок «вдруг» поступает не так, как мы ожидаем, то спешим обвинить в этом именно его. Однако при выстраивании отношений необходимо учитывать, что на формирование характера ребенка влияет то, каким он есть по порядку рождения: старшим, средним, младшим или единственным. Помните: дети не хотят, чтобы с ними обращались одинаково. Им нужно, чтобы их индивидуальность заметна. Поэтому уважайте своих детей и гордитесь тем, что все они особенные.

Пример: До того, что старший сын Коля в любом деле проявляет инициативу и часто берет на себя ответственность за братьев, дома привыкли все, в том числе и сами дети. В связи с этим младший сын Женя, взявшись за какое-то дело, быстро сдавался, и его лидерские качества не развивались. Тогда мама стала поддерживать его работу в классе различными способами. В результате мальчик стал проявлять организаторские способности сначала в играх и коллективной работе в школе, а потом и дома. Он стал увереннее в себе и успешнее в учебе.

Ошибка №4

Оказывается, детям необходима безусловная любовь, когда родители любят их просто потому, что они есть. И в 10 лет любят сына точно так же, как и сразу после его рождения. Правда, мы часто превращаем любовь в разменную монету в зависимости от того, послушный ребенок или нет, он получает от нас какую-то «сумму»: помоешь посуду, сделаешь уроки люблю, нет не люблю. В связи с этим ребенок теряет доверие к нам и к людям вообще, и в дальнейшем его поведением движет только страх, а не любовь.

Пример: На консультации Женя призналась, что не говорит маме о том, как любит ее, потому что боится услышать в ответ: «Тогда вымой посуду!»

Ошибка №5 Соревнование и соперничество, к которым часто прибегают родители, думая, что это стимулирует развитие детей, недопустимы. Запомните сами и объясните детям: их не унижает и не делает хуже то, что другие дети проявляют талант в какой-либо сфере деятельности. Не поддавайтесь искушению сравнивать (противопоставлять) своего ребенка с другими, наоборот, учите его сотрудничать, подчеркивайте важность и ценность работы в команде.

Пример: Кирилл похвастался маме, что он лучше, чем его друг Влад, играет в баскетбол так сказал тренер! «Как ты думаешь, приятно ли Власть слышать об этом и захочет ли он с тобой дружить после таких слов?» спросила она. Теперь Кирилл понимает, что результат игры заслуга команды, а не только его личная.

Ошибка №6

Наказывая ребенка, обвиняя его или вызывая в нем чувство вины, мы отнюдь не делаем ему добра. Этим мы лишь удовлетворяем наши собственные комплексы. Когда даем ему прозвища, отвечаем на вопросы, ждем от него больших достижений, слишком балуем или не замечаем, все это приводит к тому, что ребенок начинает плохо относиться к себе, не может оценить себя по достоинству и, как результат, перестает доверять своим чувствам и желаниям. В нем угасает творческое начало. А позже мы удивляемся, почему сын даже институт не может выбрать самостоятельно …

Пример: На тренинге мама рассказывала с удивлением, как ее 5-летний сын на вопрос, какую конфету он хочет, ответил: «А какая тебе нравится?» Ребенок уже не осознает своих желаний и хочет признания, в угоду взрослым.

Ошибка №7

Когда мы хвалим ребенка: «Ты молодец! Хорошая девочка », то этим подразумеваем сравнение с кем-то« нехорошим ». И вместо того чтобы выбрать себе занятие по душе, в дальнейшем ребенок будет бояться не соответствовать нашим ожиданиям и будет стараться угодить нам. Вместо похвалы «Твой рисунок такой красивый» ему нужна поддержка «Судя по твоему довольному виду, можно сказать, что ты здорово порисовал!»

Пример: 7-летняя Светлана, которая отлично рисовала и была любимицей учителя, постоянно слыша от него слова похвалы, призналась маме, что перестала ходить на занятия, потому что педагог один раз раскритиковал ее рисунок.

Ошибка №8

Плохих детей не бывает, а причины их «плохого» поведения могут быть разными. Поэтому методы и способы их исправления тоже должны отличаться. Психолог Рудольф Дрейкурс, последователь Альфреда Адлера, выделил 4 основные ошибочные цели плохого поведения детей, преследуя которые они хотят удовлетворить, по сути, свою главную потребность в любви и понимании. Потребность во внимании, которое ребенок хочет получить от нас в качестве доказательства нашей к нему любви, заставляет чадо надоедать родителям или даже льстить, обижаться и лениться. Потребность чувствовать себя сильным проявляется в упрямстве. Если ребенок нуждается в уважении, он начинает драться и обзываться. А если он разочарован в своих силах, то становится вялым и апатичным, чтобы получить порцию жалости. Теперь, зная все это, разберитесь в причинах и скорректируйте поведение вашего ребенка.

Источник