Домой Уход за ребенком Легко избегаем ссор с ребенком

Легко избегаем ссор с ребенком

115
0

Наверняка у каждого из нас периодически возникают проблемы в поведении ребенка. Вроде бы ничего не произошло, как он вдруг начинает кричать, топать ногами и говорить, что не будет этого делать.

Мы в недоумении сначала пытаемся просто поговорить, но ребенок не идет на разговор и тем самым выводит нас повышать голос и угрожать ему, запрещая определенные телевизор, компьютер и походы на улицу. Как доказывает практика, наши действия делают все только хуже. Оказывается, все намного легче и проще. Существует, так называемая, “Теория активного слушания”. Многие известные психологи уже давно практикуют эту теорию. Поговорим о ней подробнее. Активное слушание-это техника, которая позволяет точно понимать психологическое состояние, чувства, мысли с помощью определенных приемов в беседе, которые предполагают активное выражение собственных рассуждений и переживаний. Существует несколько приемов активного слушания: Уточнение. В нашей проблеме – это убеждение ребенка в понимании его чувств и мыслей, иногда просьбу дать дополнительное разъяснение. Перевод. Вы своими слова повторяете, сказанные только что слова ребенка, тем самым выделяете и подчеркиваете главную суть сказанного. Развитие мысли. Вы ловите и продвигаете далее ход основной мысли вашего малыша. Сообщение о восприятии себя. Это завершающий прием, который позволит вам решить возникшую проблему. Вы сообщаете ему о том, как изменилось ваше состояние в результате разговора.

. Давайте разберем конкретный случай, в котором используется активное слушание. Представим себе ситуацию: у вас двое мальчиков, одному 7 лет, второму – 4. Четырехлетний сынуля начал играть игрушкой семилетнего. При этом семилетний вырвал у своего брата игрушку и сломал ее. Вы, как родители, должны решить эту ситуацию и не допустить ссоры между детьми. – Саша, зачем ты это сделал? спрашиваете вы у семилетнего сына. – Это моя игрушка! злобно кричит ребенок. – Ты злишься, потому что мы отдали ее брату? продолжаете вы. – Так! злостно говорит сын. – Ну, ведь ты уже взрослый и ей не играешь! тихонько говорите вы. – Ну и что! Это моя любимая игрушка! продолжает капризничать сын. – Милый, я тебя понимаю. Это была твоя любимая игрушка, которую мы без спроса отдали твоему брату! с пониманием говорите вы. – Так! уже спокойно отвечает ваш ребенок. – Мы с папой ошиблись, и больше никогда не будем отдавать твои игрушки без спроса брату. Договорились? берете его за руку. – Да, мамочка, договорились! отвечает вам сын. Вот простейший пример выхода из сложившейся ситуации. Давайте разберем его по приемам. Первый прием использовался для уточнения проблемы, что вызвало злость и обиду у ребенка. Именно для этого вы произносите фразу: «Ты злишься, потому что мы отдали ее брату? ». Во втором и третьем приеме вы пересказываете слова малыша и выражаете понимание. А так же развиваете мысль дальше, используя следующую фразу: «Милый, я тебя понимаю. Это была твоя любимая игрушка, которую мы без спроса отдали твоему брату ». И, наконец, в четвертом приеме вы показываете, как изменилось ваше мнение после разговора фразой: «Мы с папой ошиблись, и больше никогда не будем отдавать твои игрушки без спроса брату. Договорились? ». Так легко и быстро, используя теорию активного слушания, вы разрешили сложную на первый взгляд проблему. В выигрыше остались вы и ваш малыш. Вы не кричали и не наказывали вашего ребенка, а он в свою очередь осознал, что его слушают и понимают.

Источник