Все для родителей

Как примирить ребенка со словом «нельзя»

Поделись с друзьями!

Н е важно, воспитываете вы ребенка в строгости или придерживаетесь восточного принципа «до пяти лет можно все», рано или поздно вы придете к тому, что малышу пора усвоить слово «нельзя». Воспримет ребенок запреты органично, или они станут причиной множества истерик и скандалов – зависит только от родителей. Обратите внимание на свои привычки – именно с их помощью родители учат ребенка тому, за что сами же его ругают. Родительское поведение должно быть последовательным, особенно в том, что касается запретов и ограничений. Это очевидное правило, но следовать ему сложнее, чем кажется. Вспомните, как часто вы запрещаете ребенку что-то, но, поддавшись его слезам, просьбам или устав от истерик, уступаете или раздраженно бросаете: «Делай, что хочешь!» Показать ребенку, что ваше «нет» вовсе не означает окончательного запрета лучший способ стимулировать непослушание. Если отказ это лишь повод «попробовать еще раз», ребенок будет «пробовать», пока не получит желаемого. Похожего результата вы достигаете, когда превращаете запрета в предмет для торга. Например, ребенку можно играть с планшетом 30 минут, но он сообщает, что ему нужен целый час. Вместо того чтобы настоять на своем, вы беретесь «перетягивать канат», торгуясь за каждую минуту, и останавливаетесь где-то на середине, значительно превысив отведенное изначально время. Конечно , детском напора бывает очень непросто противостоять, и кажется, что «договориться» это хорошее решение. Но если ваше требование необходимо и справедливо, оно должно исполняться без торга и дополнительных условий.

. В противном случае, выиграв спор с вами, ребенок проигрывает в каких-то важных для него вещах. В случае с планшетом потратит время, предназначенное для прогулки или для выполнения уроков. Запреты и ограничения будут гораздо эффективнее, если вы не просто ставите рамки, а объясните , почему они нужны ребенку, и почему их важно соблюдать. Не стоит вводить новые правила в момент, когда малыш раздражен, устал или испытывает стресс. Сначала разберитесь с тем, что его беспокоит, помогите успокоиться ребенку и возьмите в руки себя, а потом уже разбирайте последствия, выносите, если нужно, наказания и выставляйте запрета. Чтобы облегчить взаимопонимание, во время разговора старайтесь находиться на уровне глаз ребенка. Это взаємокорисних позиция малышу будет легче услышать и понять ваши слова, вам легче видеть и понимать его реакцию. Любые наказания лучше оговорить заранее. Тогда они будут адекватны проступку, а не степени вашего раздражения, которое вызовет этот проступок. Да и ребенок, зная, какие «санкции» ему грозят, может лишний раз обдумать свои действия. И вседозволенность, и жесткие рамки в будущем могут негативно сказаться на характере ребенка. Чтобы придерживаться «золотой середины», важно дать ребенку уверенность, что вы на его стороне, и все ограничения устанавливаются не против него, а ради него. Постарайтесь увидеть ситуацию глазами ребенка, понять, как он себя в ней чувствует. Постарайтесь быть вместе с ним в его переживаниях. Дайте ему понять, что не осуждаете его за то, что он обижен, расстроен, разочарован или злится. Все эти эмоции нормальная первая реакция на запрет, и взрослые на новые ограничения реагируют так же. Пусть малыш знает, что вы любите его вместе со всеми его чувствами, но и запрет необходимая мера. Со временем он научится быстрее справляться со своими чувствами и воспринимать ограничения как естественную часть жизни. Насколько необходим каждый конкретный запрет, решать вам. Психологи считают, что абсолютными и неоспоримыми могут быть только те запреты, которые касаются безопасности и здоровья ребенка, все остальные моменты можно рассматривать в зависимости от ситуации. Чрезмерное количество запретов не способствует развитию близких и доверительных отношений между родителями и детьми. Поэтому подумайте лишний раз, прежде чем настаивать на том или ином ограничении.

Источник